23:54 PM (10/13/22)
今日も仕事。明日からしばらく休み。ここ最近、何度も言っているが、仕事が休みだからといって、私自身が休めるわけではない。むしろ、仕事がないと私は行き場がないため、どこにも落ち着くことなく、ヘロヘロになりつつ彷徨うことになる。同じように疲れるのであれば、対価を得られる仕事のほうが、まだましだ。
なんて、愚痴をこぼしても仕方がない。時間があるのなら、私は私の仕事に取り組むべきなのだろう。私が、私自身の謎を解き明かすために必要な仕事、私が私であるための仕事、私が人生をかけてやるべき仕事を。人が生きる理由というのは、そうした仕事にある。そうした仕事なしには、人は生きる理由を失う。もっとも、生きる理由がなくとも、人は生きることができるので、そうした仕事は必ずしも必要ではない。
しかし、やはり時間があるのなら、そうしたことに手をつけるべきだろう。しかし、これまでの語り口から分かるように、私にとってそれがいったいどういうものなのか、明らかではない。私は、私という存在の謎を明らかにするために、なにをするべきなのだろう。
漠然と、私はなにか、なんらかの世界をつくる必要がある、との思いがある。しかし、なんらかの世界、とはいったい何なのだろう。そして、それはいかにして作られるのだろうか。ともあれ、私は何かを作りたいのだ。というか、何かを作らなければならない。そんな気がしている。自分で自分の命を断つことを決断したとしても、その前にそれだけはしておかないといけないというような、この気分は私の心のそんな位置にある。つまるところ、ずっともやもやしているのだ。死んでも死に切れないくらいに。といっても、実際に死にたくなったのならたぶんなんの躊躇いもなく死ぬし、そもそも、戦場か何かで人を殺すことを強制されない限り、自分で自分の命を断つことはまずないのだけれど。
まったく、何を言っているのだろう、いったい。生きるとか死ぬとか、まともに考えたことはないくせに、すぐにそうした大袈裟な言葉に頼ってしまう。私の悪い癖だ。すまないが、こんな言葉は聞き流してくれ。気を付けていても出てしまうぶんには、大目に見てやってくれ。私ももうちょっとばかり、気をつけないとな。
0:29 AM (10/14/22)
今日は早いこと記録にピリオドを打って、眠ってしまおう。そんな日があってもいいはずだ。
