首の裏の内側が痒い。痒いのは首の裏の内側なので、首の裏を掻いても、もどかしいだけ。 そのうちに、首の裏が痛み出してきた。依然として痒く、そして痛い。この痛みと痒みのこの感覚は、どこか麻酔を打たれたときと似ている。 首の後ろに何か針でも刺さっ…

夜桜を見に行きました。 見ごろは四月の上旬とのことでしたが、すでに満開近く花開いているものも多くあり、たいそう絢爛でありました。 周囲にも、同じく夜桜を見にきたものが多くおりましたが、皆桜を見るというよりも、桜を撮るばかりのようにも見えまし…

花粉症って、こんなにしんどいものでしたっけ？ これがあと2, 3ヶ月ほど続くと考えると、もう終わりじゃん、おれの人生。いや、もう終わってるんだったっけ。 いや、ほんとにひどい。この時期だけは、死んだほうがマシだと本気で思う。いや、ほんとに。だか…

必要とされずに、流れ流れてここにいるのがおれだ。ならば、今いるここで、誰かに必要とされたときには、それを煩わしく思うべきではない。むしろ、ありがたく思うべきだ。誰かに必要とされる限り、おれには使い道がある。そのときに限り、それは無用途人間…

吐く息で、眼鏡が曇らないことに気がついたなら、もう春だ。いまが春であると認識した途端に、鼻水が止まらなくなり、目が痒くなってきた。これがなければ、春は素晴らしい季節なのだが。 国の偉い人は、そこんところ、どうかしてくれないかと思う。トマホー…

なんか、2月短くないですか？ でもたしかに、今週に入ってから昼間は暖かく、服を一枚減らしてもよいくらいの気温になった。それでも、朝晩は冷え込むので、まだ出かけるときには着込む必要があるけれど、やっぱり春が近づいているようだ。冬籠の虫も、そろ…

「若いうちはやりたいことをやっていてもいいけど、やっぱり、歳をとってもそればかりやっているわけにはいかないと思う」とも言った。私はただ、頷いていた。私は人の話を聞くとき、口を挟まない。いや、私はもともとあんまり話さないんだっけか。私は人の…

「50, 60になってもこの仕事を続けていくことはできない」と、そう言うのを聞きながら、私はやはり、私のことを考えていた。私はどうか。この仕事をこの先10年20年も続けていけるだろうか。できないだろうな。といって、他のところでやっていけるかといえば…

日記って、いったいなんなのだろうか。 わたしはここに日記を書くつもりでなにやら書いているのだが、読み直してみると、どうも日記ではないように見えてしまう。何かが足りないか、もしくは何かが余分なのか、あるいは何かが足りなくて、代わりに何か余計な…

今日、少し先にひとつの別れがあると知った。 思えば、だれかとちゃんとした仕方で別れるということを、私はしたことがなかった。 去っていく人を見送るときに、その姿が見えなくなるまで手を振ることなどなかったし、私が去るときはいつでも、前もって誰か…

私はバラバラだ。 私はもう、ダメだと思う。とてもゆっくりとした歩みで騙し騙しやってきたが、騙し騙しということは、もともと無理なことを、方々に嘘をつきながら誤魔化してきたということ。この嘘が本当になるとは思えない。わたしは頑張れない。「まだ」…

疲れた。無意味なことを、続けることに、私はもう疲れてしまった。 といって、私はほとんど何もしていない。ただ疲れてしまう。そして、この疲れが、なにか成長とかそういうものに、繋がるとは思えない。そもそもわたしは自分が成長するなどと思えない。 こ…

わたしを悲しくさせるのは、わたしという人間の薄情さ、とでもいうのだろうか。 いまの環境を離れて、いまの人たちと別れても、寂しいと思うのはせいぜい長くて1年、いや半年くらいのもので、時間が経ってしまえばそんな寂しさはどこかへ行ってしまう。 いく…

生きづらさに言葉を与え、それによって気が楽になるなら、それは良いことだ。 しかしながら、何でもかんでもその言葉に負わせて、自分で戦うことを忘れてしまったら、それは無益どころか有害だ。 あくまでも、戦い続けないといけない。たとえボロボロになっ…

死にたくなったら、本を買うといい。それほど長くない、長編小説を一冊買うといい。静かな、美しい本を買うといい。どこへでも持っていけるような、小さくて軽い文庫本がいい。それを読むも読まぬも自由だけれど、とにかくそれを持っておくと良い。それが私…

自分というものを理解するという目的もあって、日記とかブログとか書いているのだが、一向にわからない。自分が思うこと、感じたこと、書きたいこと、自分の生活とか思想とか、そういうものを書きたいという思いはあるのだが、そういうことを書こうと思うと…

いまの私には、眠りが必要だ。ここ最近の平均睡眠時間はたぶん5時間を切っている。やることは多いし、考えないといけないことも多い。私は押しつぶされている。ここ最近は、とにかく押しつぶされている。そろそろ限界なので眠ります。

五日の休み越しの出勤。仕事先へ向かう道のりは、今年一番気が重かった。もし、あと一日休みが長かったら、わたしは二度と働いていなかったかもしれない。なんて思うほど、それくらい気が重かった。 気が重いといっても、それは気のせいだ。仕事場に着いたら…

今日も何もできずに過ぎ、休みは終わった。考えないといけないこと、やらないといけないことは多い。やりたいことも、いろいろとあるけれど、それら全てのバランスを取るのは簡単ではない。 簡単ではないことを、みんなどうやっているんだろうか。何かを選び…

気がつけば2023年になり、1日が過ぎ2日が過ぎて、年末年始の休業期間も残すところあと1日となってしまった。 その間わたしがしていたことといえば、食って寝て、YoutubeやPrimeVideoでコントやら漫才やらを見て、続ける気のないソシャゲを始めてみたり、思い…

柄にもなく、年末らしいことをしようと思い、今年ここに書いた日記をすべて読み返した。本当は、すべてにコメントをつけたかったのだが、もう今年が終わりそうなので、次第にコメントは短く、10月の半ばからはひとこと抜き書きするのみになってしまった。 と…

ここに何かを書くのなら、もっとちゃんと、自分の文章と向き合う時間を作りたい。なんて、思っていたのか、かねて思ってはおらず、いま思いついたのか、まあなんにせよ、うかうかしていると時間はほんとにすぐに過ぎていく。以前ここに何か書いたのが11月の…

こんな時間になって、まともに考え事できるわけがないだろう？ しかも、考えることは、真実ではなく、真実なしにどのように騙くらかすかだ。 自分のことについて、何か判断を下したり、何か行動を起こしたりするに際して、なにかと時間がかかるうえに、頭が…

結局のところ、自分を理解し、支えることのできるものは自分自身しかいない。だからこそ、自分にとって一番大切なことについて、決して他人に判断をゆだねてはいけないし、それを悟られてるべきでもない。自分の一番奥の部分では、まったくの孤独でいなけれ…

ここ最近、たまらなく眠たいのだが、どうやら眠り方が分からなくなってしまったようで、眠ることができていない。いや、実際には、ある意味での眠りという状態に、毎日6時間前後身を置いているのだが、不十分・不適切な仕方でしか、眠っていないような気がす…

私は何も見たくないし、何も聞きたくないし、何にも触れたくないし、何も口に入れたくないし、呼吸もしたくない。何も考えたくないし、何も喋りたくない。私は何も感じたくない。私は私でありたくないし、あなたにとってのあなたでもありたくない。 しかし私…

判断を間違ってばかり。 するべきことを、仕損じて、 愛すべきものに、目を向けず、 持続させるべき習慣を投げ捨て、 距離を置くべきものに自ら近づく。 私は判断を間違ってばかり。 私にとって 大切なものこそ後回しにし、 不要なものに寸暇を惜しむ。 私の…

多くのものを取り落としながら、日々が過ぎていく。 わたしの手の中には、いったいなにが握られているのだろうか。 それとも、なにかを握っているつもりで、その中にはなにもないのか。 わたしは多くのものを失くしてきた。しかし、何を失くしたのか、分から…

明日からまた、連日で仕事ということになりそうだが、その仕事だけやっていればよい、という状況ではなくなったので、以前のような軽い心持ではいられなくなっている。 とはいえ、すべてをうまいことやっていかないといけない。うまく立ち行かなくなったとこ…

1ヶ月くらい、書店に行くのをやめてみようと思う。書店へ行ったところで、そこになんの本があるのかは分かりきっている。行けるところにある書店になんの本が置いてあるのか、どういう本が置いてあるのかは、だいたい頭に入っている。はっきり言って、時間の…